variaki:vavlov:(via plitkinainna)  

Такие слова в книге знакомые, словно они реальные, когда-то были в моём прошлом. Наверное.

 
 
 
 

variaki:vavlov:(via plitkinainna)  

 

 
 
 
+
 

variaki:dityamira: (via btstuu)   

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Г – Глупая. Иначе не скажешь, потому что позволяю запретным мыслям лезть в голову уже третий день. Я понимаю, что это всё гормоны (что поделаешь), но моя голова превратилась в такую путаницу, что не знаю, как из неё выбраться, а от смены настроения хочется купить себе вино и уснуть на пару дней. Я могла бы себя отвлечь чем-нибудь полезным, но инициативы хватает только на наведение порядка и приготовление салата и жареной картошечки. Когда-то я читала несколько блогов здесь, потом оставила только три, и все трое – мужчины. Сейчас в подписках стоит "0". Так будет лучше, пока в мою голову тоже не вернётся порядок, кроме этого, мне так легче, потому что, читая блог сильных и независимых мужчин, понимаю, что я не встречу такого, а еженедельное или ежедневное напоминание об этом не идёт мне на пользу. В последнее время чаще пишу сюда, чтобы не держать в голове, ведь всё равно никому не расскажу...точнее, нет того, кому бы хотела рассказать. Если у вас есть человек, которому можете рассказать абсолютно всё без каких-либо опасений – вам очень повезло.

В моём новогоднем списке желаний одно или два касаются тебя. Я не знаю, как ты, но я, правда... может у тебя всё хорошо и может ты наконец по-настоящему счастлив, как ты и хотел, может ты нашёл то, что искал. Я нажала "не следить" на твоей странице 23 июля – день, когда я прочитала твой новый пост, и я не смогла сдержать слёзы, поэтому в тот день решила, что больше не могу позволить себе срывов. Так глупо ведь, невозможно глупо, прекрасно понимаю, но легко только в теории. Иногда мне кажется, что я уже скучаю не по тебе, а по тем ощущениям, которые были с тобой.

На самом деле, почему нельзя было сразу сказать: "не привыкай, я не насовсем". Пойду доем шоколадное мороженое и посмотрю вторую часть Тихоокеанского рубежа. Лягу спать поздно, зато усну быстро.

 
 
 
 

Исполнила одно из своих желаний. Правда, после мороженого очень хочется мяса. Стейк *_*

 
 
 
 

Каждый день так или иначе заставляю/убеждаю себя, что нужно оставаться сильной. Сильной и независимой, да-да. Не изменять себе, доверять себе и поступать, исходя только из своих интересов. Конечно, бывает тяжело, тяжело, потому что одна. Обратная сторона медали, ха. Бывает, что хочется посоветоваться, спросить или услышать простое "всё будет хорошо, ты справишься". И хочется этого не от подруги, а от мужчины. Иногда я думаю, только бы не сломаться. Только бы не сломаться.

 
 
 
 

Нашла аккаунт хорошего психолога. Хороший, потому что среди прочих вариантов каким-то образом я умею чувствовать, что это то, что мне нужно, и у этого должное качество, этому можно доверять. И это не только с аккаунтом психолога, касается и ряда других вещей. Люблю свою интуицию, и доверять себе важно. Из всего каким-то образом я умею почувствовать "то самое" и сделать правильный для себя выбор. Кто знает, возможно именно поэтому за тридцать лет я смогла выбрать только одного мужчину из всех.

Психолог как-то написала, что причина всех или большинства проблем в твоей голове исходят из семьи, от отношения к тебе родителей с самого детства, от отношений между ними. На днях вспомнила сцену из прошлого. В гостях если кто-то спрашивал меня, собираюсь ли я замуж и когда, есть ли кто-то у меня, мама всегда отвечала: "лучше пусть она будет одна" и тщательно продолжала закладывать эту мысль при любом удобном и неудобном случае. Похоже, что на подсознательном уровне это отложилось в моей голове, но мама, конечно же, абсолютно не понимала, что делает и как влияет на собственного ребёнка. И родители ведь "всегда желают своим детям только самое лучшее", не правда ли? Понять, в чём заключается проблема – это одно, а вот что с ней делать и какие действия предпринимать дальше – совсем другое. На днях пришло от неё сообщение: "ты пропала, пиши почаще, пожалуйста, мне так будет легче". Прочитав сообщение, я не почувствовала ничего, абсолютно, пус-то-та, как и желания (вынужденно) писать регулярно сообщения, дабы поддерживать связь, я тоже не почувствовала. И мне не стыдно за это. Я чувствую свободу, эмоциональную свободу. Нельзя спустя тридцать лет внезапно вспомнить или осознать, что у тебя есть дочь, и ожидать тёплого отношения к себе. Для меня те самые искренние, полные любви и заботы отношения между дочкой и мамой приравняются к мифическим рассказам. Думаю, мама любила меня, но явно какой-то своей любовью и заботой. Она дала мне максимум, что могла мне дать, как могла. Но это никоим образом не меняет моего отношения к ней.

По-прежнему придерживаюсь убеждения, что мне лучше одной (теперь стало ясно, что частично благодаря и маме). Когда я одна, я знаю, что могу положиться только на себя, я сама принимаю все решения и ни от кого не зависима, мне не нужно глупо лелеять надежду, что может быть мне поможет "некий абстрактный мужчина в моей жизни". Должна признаться сама себе, я ненавижу это. Ненавижу, но принимаю, потому что если я позволю кому-то пройти через выстроенный мной защитный барьер, это будет означать, что рано или поздно желание положиться на мужчину, довериться ему и может хотя бы на короткое время я могу расслабиться и ни о чём не переживать, станет расти. А если это желание начнёт расти, я стану слабее, брешь в системе безопасности приведёт к тому, что в итоге мне всё равно придётся снова стиснуть зубы, посчитать до десяти и заставить себя идти вперёд, не оглядываясь. Пожалуй, этот страх даже сильнее страха водить машину, а я ведь считала это самым большим страхом, что ни за что и никогда не сяду за руль, но я решила, что мне просто стоит попробовать – не попробую, не узнаю, как оно будет на самом деле. Это не паранойя, нет. Это исключение возможных вариантов неблагоприятного развития событий, чтобы максимально минимизировать сопутствующий ущерб. И возможно из этого пойдут какие-нибудь психосоматические последствия или уже, но об этом я подумаю завтра.

Я знаю, что любить – прекрасно, и где-то там глубоко в моём сердце возможно отдаётся тёплым эхом при воспоминании о прошлом, но страх снова оказаться на дне несравнимо сильнее желания любить.

 
 
 
 

 
 
 
 

<момент слабости> Что важно и ценно в отношениях – когда твой партнёр/любимый человек всегда на твоей стороне, всегда, что бы ни произошло, он всегда поддержит только тебя и никакую третью сторону. Когда-то я была счастлива в отношениях и знала, каково это, когда всегда на моей стороне и никогда иначе. </ момент слабости>

После ты вынуждена всегда быть самой себе поддержкой. Стискиваешь зубы, посчитав мысленно до десяти, и снова смотришь только вперёд.